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Tipos de Vizinhos: Como conviver com cada um deles?

tipos de vizinhos morar sozinho

Tipos de Vizinhos e a [difícil] convivência

Não adianta, você pode até tentar fugir mas mais cedo ou mais tarde um desses tipos de vizinhos surgirá na sua vida. Não tem escapatória!

Vivemos em sociedade e cada vez mais o espaço nas cidades é menor, sejam edifícios enormes com centenas de apartamentos pequenos ou casas geminadas, vilas e pequenos condomínio e por conta disso a interação com os tipos de vizinhos é cada vez mais.

Pode ser no elevador do prédio com aquele ‘bom dia’ tímido ou na saída da garagem da sua casa, mas eles estão lá, prontos para serem grandes amigos ou grandes malas na sua vida por isso é importante saber identificar os tipos de vizinhos chatos para afastá-los. E os legais para aproximá-los, mas no fim a escolha é sempre sua.

E ao longo da sua vida você pode cruzar com diversos tipos de vizinhos. Confira a lista dos mais comuns:

Tipos de Vizinhos: Quais você tem?

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A vizinha fofoqueira

Ela sabe a hora que você chega, com quem chega e talvez até pode fuçar seu lixo para saber o que você come. Sabe mais com quantos homens/mulheres você transou do que sua melhor amiga. Está sempre alerta vigiando tudo e todos e se não tem nenhuma história boa acontecendo, ela inventa. Curiosidade é seu nome do meio. Se você tem alguma vizinha fofoqueira não dê confiança e evite contato visual, porque numa dessas ela vem correndo contar a vida daquela vizinha do 701.

A vizinha pidona

A vizinha que não consegue fazer nada sozinho. Até para ferver água e fazer um simples macarrão instantâneo ela pede a ajuda de alguém, e na maioria das vezes é você! Seja trocando uma lâmpada, mandar um e-mail, carregar as sacolas do supermercado… Ela estará pronta a pedir ajuda de qualquer um que passe na hora certa no lugar errado.

O vizinho reclamão

O mote da sua vida é reclamar de tudo e todos, seja problemas com as vagas da garagem, o porteiro que saiu mais cedo, goteiras, o sabor estranho da água… Nada está bom para o vizinho reclamão, nada está conforme as regras do condomínio ou suas próprias regras. Típica pessoa que vive amargurada e só conta desgraças. Fuja para as montanhas ao encontrar com esse tipo de vizinho.

O casal briguento

Ah, esses tem aos montes por aí! Você ainda não sabe se formam um casal de namorados ou de inimigos a beira de uma guerra. Quando a gritaria a noite acaba você até fica na dúvida se algum deles foi morto ou está amarrado e amordaçado. Não pense que eles vão se separar, porque na maioria das vezes eles curtem essas brigas porque acham que isso apimenta o relacionamento. Acostume-se com isso e siga em frente, mas lembre-se que: Briga de marido e mulher não se mete a colher.

A República

Festa, cerveja e som alto não tem dia da semana para acontecer, pode ser em plena segunda ou domingo a noite quando você se prepara para dormir e iniciar uma semana de muito trabalho. São tão animados que as vezes dá até vontade de aparecer como quem não quer nada em uma de suas festas. Faça amizade com eles e curta um pouco mais a vida de vez em quando.

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O Casal Sem Vergonha

Estão a pouco tempo juntos, vivem se agarrando pelo condomínio e já foram até pegos fazendo umas sacanagens na escadaria do prédio [quem nunca?]. Você pode jurar que todos os barulhos estranhos e gemidos durante a noite vem da casa deles em suas tórridas noites de amor.

O Vizinho pilantra

Do nada você percebe que seus 100 megas de internet não funcionam nem para ver um e-mail e você sabe porque? Poque o vizinho pilantra roubou sua senha de Wifi e a usa diariamente! Quando sua revista não chega você sabe muito bem onde encontrá-la, na casa dele!

Vizinhos com filhos endemoniados

Um dia você ainda chama um exorcista para essa família! As crianças pulam, correm, gritam, brincam, arrastam os móveis as 4h da manhã e os pais não falam nada. São malcriados, mal educados, verdadeiros monstros que possuíram aquelas lindas crianças. E não adianta reclamar, os pais acham o que eles fazem lindo!

A vizinha esotérica

A casa dele cheira a incenso 24h por dia, os 7 dias da semana. Quando a encontra no elevador adora falar como sua aura está carregada de energias negativas ou que o signo de capricórnio na casa de leão fará sua vida ser um um inferno. Você pode jurar que o que ela acende não é só incenso.

A vizinha gostosa

Você gostaria de ser uma mosca só para entrar no banheiro dela enquanto ela toma banho. Usa roupas apertadas, decotes profundos e sempre deixa você de pau duro se a encontra no elevador. Está sempre acompanhada de muitas amigas lindas. A casa dela parece até agência de modelo.

O vizinho gostosão

Malha todos os dias às 6h da manhã, parece que o cabelo dele é milimetricamente arrumado com nenhum fio fora do lugar e você até duvida que ele seja mesmo metrossexual, acha mesmo que ele é gay pela quantidade de amigos gostosos que ele tem sempre a tira colo. Talvez até seja mesmo gay mas você não tem nada com a vida dele.

A louca dos gatos

A casa dela cheira a uma mistura de naftalina, gatos e podridão. Mesmo morando no primeiro andar você jura que sabe a hora que ela abre a porta no 20° andar. Sem falar nos miados durante a noite que não deixam ninguém do prédio dormir.

O vizinho legal

Dizem que eles não existem ou se existem ninguém nunca os conheceu. Diz a lenda que eles são as melhores pessoas para dividir um espaço em comum, até mesmo o elevador. Parece que toma fluoxetina na veia para ser feliz, simpático e alegre em plena 9h da madrugada. Se você acorda mal humorado e só dá bom dia para as pessoas depois das 13h, melhor evitar esse tipo de vizinho já que sua simpatia beira a utopia.

Agora nos diga: Quais tipos de vizinhos você tem? e Qual tipo de vizinho você é?

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